Schwarzer und anderer Humor

Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."

Weihnachten in der Psychiatrischen Anstalt. Der Weihnachtsmann besucht die Patienten und sagt: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk!" Schon steht der erste vor ihm und stammelt mit großer Mühe: "Hhelelmmaam". Darauf der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!"

Nach der Diagnose meint der Arzt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für Sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen Sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach Ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."

die letzte Worte eines
U-Boot-Matrose: "Hier sollte mal gelüftet werden";
Fluglehrers: "Nun versuchen Sie's mal alleine";
Wattwanderers: "Oh, meine Uhr ist stehen geblieben"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an."
des Detektives: "Klarer Fall. Sie sind der Mörder!"
des Fahrlehrers: "Nun probieren sie es doch mal alleine."
des Fahrlehrers: "Die Ampel ist rot..."
des Fahrlehrers: "Parken sie bitte dort an der Kaimauer."
von General Custer: "Wo kommen den all die Indianer her?"
des Nachtwächters "Ist da jemand?"
des Sprengstofflieferanten (besonders bei Nitroglycerin): "Fang."
des Studenten: "Ich gehe in die Mensa. Kommt ihr mit?"
Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Das Wasser ist heute aber schön klar."
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."

Zwei Planeten treffen sich im Universum. Sagt der eine: "Mir geht es vielleicht schlecht..." "Was hast du denn?" "Oh, ich leide an homo sapiens!" "Macht nix, das hatte ich auch mal, das geht vorüber..."

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte. Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen: "Hallo, hier ist das Rote Kreuz!" Darauf ruft der Schwabe zurück: "Mir gäbet nix!"

Plötzlich rutscht der Bergsteiger aus und kann sich gerade noch an einem Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und ruft: "Ist da jemand?" "Ja!" "Was soll ich tun?" "Sprich ein letztes Gebet und lasse los!" Der Bergsteiger nach kurzer Überlegung "Ist da noch jemand?"

Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schliesslich passte das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen... Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"
"Diese Idioten!" murmelte der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab.
"Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant.
"Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene.
"Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?"
Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"

"Mutti Mutti, wann darf ich wieder im Sandkasten spielen?"
"Wenn wir einen besseren Platz für Papa gefunden haben, mein Kind!"

mama,mama, warum kriecht papa im garten rum?
-halte den mund, kind, und lad` nach!

Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.

Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." -
"Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

"Mami, Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mami?" - "Mami???" - "Maaaaammiiiiii ..."

Moses kommt vom Berg herab, um den Wartenden die Botschaft Gottes zu verkünden:
"Also Leute, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute ist: Ich hab Ihn runtergehandelt auf zehn. Die Schlechte: Ehebruch ist immer noch dabei!"