Scheidungswitze

Nach der heiligen Messe stürmt eine Frau völlig aufgelöst zum Pfarrer: “Herr Pfarrer, Grundgütiger, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!” “Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schiedt?” “Ja, Herr Pfarrer, er sagte ‘Nun mach keinen Ärger und leg die Pistole weg!’…”

Nach 10 Jahren Ehe hat eine Frau den Entschluss gefasst sich von ihrem Mann zu trennen , weil er sich ständig nur mit seiner Fotoausrüstung beschäftigte. Auf die Frage, wie er ihr Gehen aufgenommen habe, antwortete er: “Ich glaube mit Blende 5,6 …”

Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein”,sagt der Anwalt zu seiner Mandantin. “Also das kommt überhaupt nicht in Frage!” protestiert die Ehefrau. “Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!”

“Ich weiss nicht, was sie haben”, wundert sich der Scheidungsanwalt. “Ihr Mann ist doch für sein Alter noch sehr rüstig !” “Für sein Alter schon”, meint die junge Frau, “aber nicht für meins!”

Die Scheidung hat doch sehr viele soziale Vorteile:
Denn mal ehrlich, ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen…

Herr Müller ist beim Scheidungsanwalt.
“Seit Jahren wirft meine Frau mit Tellern nach mir.”
“Und da kommen Sie erst jetzt ?”
“Ja, neuerdings trifft sie.”

Gerda will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?” -
“Nein.” - “Schlägt er Sie?” - “Nein.” -
“Und wie steht es mit der ehelichen Treue?” -
“Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm!”

Treffen sich zwei Freunde nach einiger Zeit wieder einmal. Meint der eine: “Gestern ist meine Scheidung endlich durchgegangen - das Ganze hat mich mehr als meine Hochzeit gekostet.” Darauf der andere: “Mach Dir nichts draus, dafür hast Du auch länger Freude daran…”

Vater kommt mit Tochter in ein Spielwarengeschäft. Sie wollen eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an: Hier hätten wir die “Barbie im Bikini” für 25,– Euro, da die “Barbie im Ballkleid” für 25,– Euro, hier die “Barbie im Sportdress” für 25,– Euro, da die “Barbie im Schlafrock” für 25,– Euro und letztlich hier die “Barbie geschieden” für 180,– Euro. Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,– Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: Nun, dafür bekommen sie die “Barbie geschieden”, einschließlich Kens Haus, Kens Rennpferd, Kens Boot, Kens Swimmingpool, Kens Flugzeug, Kens…

Ehemann beim Rechtsanwalt: “Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.” Rechtsanwalt: “Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?” Ehemann: “Ja ganz genau, gleich bei der Hochzeit ging es los. Meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!”

"Gestern habe ich meine Frau mit dem Briefträger erwischt!" - "Und, was hast du getan?" - "Ich habe sofort ein Postfach eingerichtet!"

"Du willst dich also von Gabi trennen, nur weil sie im Bett raucht?", fragt der Freund ungläubig. Antwortet Horst weinerlich: "Das allein wäre ja nicht so schlimm, aber sie benutzt meine Ohren immer als Aschenbecher!"

"Deine Tochter hat noch immer nicht geheiratet?" - "Nein. Die ist viel zu intelligent, einen zu nehmen, der so dämlich ist, sie zu nehmen."

"Freut mich sie zu sehen. Wie geht es ihrem Mann?" - "Ich bin nicht verheiratet, Herr Professor!" - "So, so, dann ist der Herr Gemahl also Junggeselle!"

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt.
"Du bist ein respektloses Schwein", schreit sie ihren Mann an. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn Du mich noch ein wenig gern hast, lass' Dir erzählen, was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um Heim zufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn war, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts gegessen hätte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas auf (mex. Maisomelette mit Chili), die ich für Dich letzte Nacht gemacht hatte und wovon Du keine gegessen hast, weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Säuberung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte, stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen war. Ich habe sie sofort weggeworfen. Dann brauchte sie etwas zum Anziehen; ich gab ihr die Designerjeans, die Du schon seit ein paar Jahren hast und nie getragen hattestt, weil Du glaubtest, dass sie zu eng seien. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, die Du in einer teuren Boutique gekauft hattest und auch nie benutzt hast, weil einige in Deinem Büro die gleichen haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und fuhr fort: "Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte: "Bitte, hast Du noch andere Sachen, die Deine Frau nicht benutzt?."

Vorsicht mit Kontaktanzeigen
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